Soy Nada y mi primer pensamiento considerando el suicidio...

Soy una basura de ser humano, no sirvo para nada, merezco la... no puedo terminar esa frase. tengo que hacer para ayudarme, en verdad lo necesito. Necesito ayuda. Hoy estoy mal. no sé porque, creo saber la respuesta, pero no estoy seguro. 

Llevo un rato preocupado, me he dado cuenta que los pensamientos negativos están devuelta, no están todo el tiempo y no son tan fuertes, pero cuando aparecen no los combato. ni siquiera me doy cuenta cuando llegan, es horrible... quiero preguntarle al mundo si soy inútil, si mi muerte les causara tristesa, pero no me atrevo, porque tengo miedo a la respuesta. mucho miedo.No soy tonto, se que la gente nunca me desearían la muerte, sin embargo en mi cabeza solo puedo pensar en sus risas y alegría durante mi velorio. 

No puedo creer que este escribiendo esto, he tocado un nuevo fondo. Nunca había pensado en mi propia muerte, no de esta manera. Porque no puedo dejar de pensar que mi muerte sería una fecha para celebrar. no quiero esto, en serio. No puedo dejar de llorar, no se que me pasa, estoy mal...

La esperanza de un drogadicto depresivo

Saludos (aunque la verdad no sé si alguien lea esto, pero bueno eso no inporta, después de todo el único motivo de la existencia de este blog es meramente terapéutico). La verdad, había decidido dejar de escribir aquí por un tiempo debido a que despues de leer la entrada anterior considere que sonaba demasiado como un perdedor (y lo soy, no me malinterprete, simplemente lo comento porque me  sorprende que aún quede en mi la suficiente autoestima como para no querer que un montón de extraños en el Internet piensen eso de mí XD).

La realidad es dura, y estoy aquí de vuelta, tratando poner mi vida en orden. Mis problemas emocionales siguen aquí, trate de mejor, y lo hice... Por un tiempo. Sin embargo, en estos momentos estoy relativamente cerca de volver a tocar fondo y estoy luchando con todas mis fuerzas para no regresar a ese abismo horrible en el que me encontraba. 

Después de los eventos ocurridos en la entrada anterior, mi vida regreso a una normalidad abrumadora. El chico del que hable con anterioridad sigue siendo mi amigo (se supone que arreglamos el problema que habíamos tenido), pero la verdad es que no sé si esto es real. No puedo distinguir entre mis demonios internos y la realidad. Quiero creer que él sigue ahí, pero creo que esa es una mentira que me cuento a mi mismo para tener un poco de paz.

Soy patético, después de despedirme de él,  pues... ya no tengo recuerdos. Hablo con toda la cinceridad del mundo, no sé que hice en julio y agosto (imagino que debí vivir mi vida de alguna manera). Lo que sí tengo muy presente son dos cosas: uno, en todo este tiempo no he heho nada, no he avanzado con la tesis, la búsqueda de trabajo o el tratar de mudarme (prácticamente he suspendido todas mis metas de vida); y dos, en las últimas 4 semanas, en un intento de evadir mis responsabilidades, me la he pasado dragandome.

Soy un cobarde, así que solo he fumado mota y he bebido mucho alcohol, nunca probaría algo más fuerte porque tengo miedo de hacerlo, y creeme que ese es un sentimiento que quiero siga en mí. Aún así, considerando que, literalmente, lo primero que hacía al despertar era fumar mota, asegurándome de estar en ese estado hasta que era la hora de dormir, y que él único motivo por el que salía de la casa era cuando me invitaban a beber, asegurándome que había suficiente alcohol para que terminara hasta la madre, es justo suponer que, o estoy a punto, o soy un drogadicto (inclusive ahorita, lo único que puedo pensar es en la siguiente oportunidad que tendré para ponerme grifo).

Soy realmente lamentable. Este fin de semana, debido a que tengo que estar en la casa de mi madre, me ha dado la oportunidad de alejarme, un poco, de ese estado. Estoy decidido a mejorar mi vida, así que he decidido que lo are. Sé que suena tonto el decirlo de esta manera, pero no tengo otra forma de expresar lo que siento. 

Soy una basura humana, un desperdicio que trata de alegrarse atravez de las sustancias tóxicas, sin embargo sé que ahí no encontrare la felicidad... Por mucho que la busque... Estoy tan serca de volver a un punto horrible y, alavez, tan cerca de realizar mis sueños, que tengo miedo.

Saben que es lo más horrible de esa típica frase dominguera de "lo bueno de tocar fondo es que solo te queda volver a subir"? Que está niega que existe la posibilidad de volver a ese fondo. Sí, es horrible caer una vez, es pesado volver a levantarse y aún más difícil el continuar. Sin embargo, es mil veces peor cuando te caes por segunda vez, debido a que te das cuenta que todo tu trabajo no sirvió de nada. 

Repito, aún no he vuelto a llegar a ese punto, pero estoy cerca, lo sé, y es un sentimiento horrible. Por eso estoy decidido a seguir adelante, no quiero volver, quiero seguir adelante.

Son casi las doce de la noche y mañana madrugo, es por eso que me despido por ahorita. A todo el que lea esto le agradezco su tiempo y le deseo un buen día.

TE ODIO!!!!!!!!!!!!! y el fin de una amistad.

Esta sera una entrada diferente a la normal. Hoy no siento tristesa, sino ira. Una ira a la que le niego toda forma de existencia, porque el lugar a donde la quiero dirigir no pesee culpa alguna. Esty tratando de desviar lo posiblemente inevitble, estoy tratando de ocultar toda forma de ella porque nadie tiene la culpa exepto yo. Yo tome la desiciòn de salir, yo tome la desiciòn de seguir adelante con eso y, lo peor de todo, estoy seguro que la razòn, por la que me motivaste a ir, venìa del corazòn.

     Te preocupas por mì, sino no te hubieras decepcionado cundo te entregue el condon y lubricante que debì usar anoche. Entiendo que quieras que me crea mi propia bellesa, simplemente tus medios no me pareces lo mejor. Al contrario me hacen daño. Por eso estoy enojado, por eso estoy frustado. Te odio, te odio, te odio, pero mas importante, me odio a mi mismo, porque nunca puedo decirte que no, y no me siento en con la capasidad de decirte lo que siento... tal vez pueda despues de escribir esto... no lo sè.

     Sè que lo haces por el aprecio que me tienes, lo sè, creeme. Sin embargo tienes que entender que tu y yo somos muy diferentes: tu eres joven, guapo e interesante, tienes todas las ganas por conocer y hablar con el mundo, yo no. A lo mucho comparto la parte de jove, aunque me siento un anciano en el interior (y no en la forma poetica, sino en el sentido que siento que he, y sigo, desperdiciendo mi vida).

     Es por eso que estoy enojado. Te quiero, pero eres una persona toxica, te reusas a aceptar cualquier otra realidad que no sea la tuya. Me frustas como no tienes idea. Por eso siento en mi ser un odio iremediable a hacia ti en estos momentos. Y, ccomo ya dije, lo peor de todo, no tengo derecho a estar enojado contigo, porque todas tus acciones, al menos las dirigidas hacìa mi, las haces con la intenciòn e ayudarme, todo lo haces con amor. 

      Es posible que este fin de seama sea el ùltimo que hable contigo en mucho, mucho tiempo. Repito, te quiero, pero eres demaciado toxico para mi. Lo que queda del tiempo junto a tì tratare de sacar una sonrisa, y de pasarla genial, sin embargo, creo que nuestra amistadad terminara este lunes. Creeme, te agradesco todo lo has hecho por mì, sin embargo ya no puedo seguir asì (fui a un puto lugar que sabìa que odiarìa, por el simple hecho que tu querìas que fuera, pase una de las peores noches de mi vida por el simple hecho que no pude decirte que no, a tì nunca puedo decirte que no... lo odio!!!!!!!!!!!!!!!!!).

     Me siento basura, un desecho sub-humano, pero ya estoy aquì. Y hay tantas cosas que quiero ver de esta ciudad antes de regresar a mi triste realidad (mierda, como muero por un cigarro en estos momentos), tratare de estar. Y se que mis deciciones son egoistas, pero estoy cansado, no puedo con mi vida, y lo que menos necesito en estos momentos es alguien como tù!!!!!!!!!

(A todo el que lea esto, perdòne los errores ortograficos, estoy usando un techado al cual no estoy familiarizado y todo lo escrito anterior lo he hecho a las prisas. No tengo tiempo de corregirlo y, la verdad, tampoco tengo deseos de hacerlo, lo que leyeron fueron mis sentimientos y pensamientos y solo los esscribì a medida que llegaban a mi cabeza. Si he de ser sincero, la mitadad de las cosas que he escrito ni siquiera las habìa meditado, a lo mucho eran pensamientos que me negaba a proniniar en voz alto. Tengo que decir que este escrito, en veradad, me ha ayudado mucho)

No quiero perder tu amistad.

No quiero perder tu amistad, pero no tengo control sobre lo que siento. No puedo decir que es amor, no sabría lo que eso, nunca lo he sentido. Pero sé que es algo que se acerca a lo platónico. Es algo que me lastima internamente, es algo que me mata. Sé que no puedo estar contigo, eres mi amigo y solo me vez como eso.

     Desearía que esto fuera diferente, desearía que estos sentimientos se hubieran formando en cualquier otro momento de mi vida. Si fuera un adolescente, mi poco autoestima me hubiera impedido si quiera hablarte, tú simplemente serías un recuerdo de un amor imposible, no sabría que eres el maravilloso hombre con el que puedo pasar las noches en vela. No sabría tus secretos, gustos y pasiones. Jamas hubiera experimentado la enorme afinidad que tengo al estar contigo. Es extraño, este sentimiento, aunque hora desearía no haberte conocido, la realidad es que la idea de que estés con otro hombre me destruye... aunque se perfectamente que es una imagen a la que me tendré que acostumbrar, puesto que he decidido conservar tu amistad. 

     Si esta cosa que aprieta mi pecho me hubiera llegado un poco antes, justo en el momento en el que finalmente mis sentimientos de validación eran lo suficientemente altos y saludables, entonces, a lo mejor lucharía. Lucharía para ver si tú y yo tendríamos una oportunidad.... Simplemente estoy muy cansado. Mi vida es un desastre, Diablos, a quien engaño, mi vida esta en la mierda en estos momentos. Necesito arreglar mi yo interno y mi yo externo, necesito curar; y para mi desgracia tu amistad es de las pocas cosas que dan estabilidad.

     Me sincere y tú, políticamente amable, me rechazaste e insististe como por media hora que no ibas a permitir que esto destruyera nuestra amistad. Me quieres, me tienes aprecio, consideras que en mi existe un ser de valor, e incluso has repetido varias veces lo mucho que deseas que me de cuenta de lo mucho que valgo como persona... aun así... no me amas... 

     Esta combinación de sentimientos es tan extraña, por una parte me siento tan feliz de haber encontrado un amigo con el que puedo sentirme tan conectado, un amigo en el que tengo completa confianza, un amigo al que puedo contarle todo y nunca sentirme juzgado. Por otro lado, me duele mucho el saber que nunca seres más que eso, amigos ¿quieren saber que es lo peor de toda esta situación? existe un dolor aun peor: No tengo la fuerza para luchar, para tratar de que tu y yo nos convirtamos en algo más. 

     Esto carcome mi alma, el saber que mi estabilidad emocional es tan poca que no tengo ningún deseo de agregar un nuevo problema a mi vida. Te quiero, con todo mi corazón, no preguntes porqué, genuinamente no tengo respuesta, pero no puedo tenerte en mi vida como algo más que un amigo. Espero que mi ser pueda absorver este razonamiento que ha hecho mi cerebro, porque la tristeza que me produce tu amistad solo puede ser igualada por la ausencia de tu hombro para poder llorar en estos momentos. 

¿Maldices el día que besaste a un escritor?

Hoy me encuentro enfrente de mi computadora, tratando de encontrar la voluntad para trabajar, pero esta me evade. Mi mente se encuentra concentrada (tal vez sería más apropiado decir escapando, no lo sé), recapitulando los eventos de ayer. No puedo verme en el espejo, me doy asco. El chupetón en mi cuello me avergüenza. Creo que a estas alturas no puedo hacer más que esperar que nadie lo note, que nadie note mi... mi... no lo sé... simplemente, este es uno de los momentos en los que desearía desaparecer.
     Creo que esta demás el mencionar que ayer tuve otro ataque de desesperanza. Soy humano, el desear sentir la piel de otro humano es natural, entonces ¿por qué me sentí tan mal? ¿por qué aun hoy me sigo recriminando lo que ha pasado ayer? !¿Por qué?! Es tonto hacerse estas preguntas, claro que sé estas respuestas, solo que me las niego a mi mismo.
     Ayer mi instinto animal tomó el control, no me pude controlar y volví a abrir grindr. Sé que no debí hacerlo, pero fui débil. Me odio a mismo. Desde el minuto uno supe que fue un error. La agonía de las miles de conversaciones y negativas que recibí me destrozaron. Ya lo dije y lo volveré a repetir hasta el cansancio: el mundo gay es un lugar cruel y despiadado. Aun así seguí ahí, viendo que podía encontrar, termine por aceptar la propuesta del típico pito chico con sobre peso que nunca pone su foto. Sabía que eso solo podía terminar en desastre, lo sabía en lo más profundo de mi mente, sin embargo, mi deseo por sentirme como un objeto sexual, ser algo que pudiera despertar los instintos básicos de la naturaleza humana, me llevó a darle mi dirección. A medida a que pasaban los minutos... extrañamente no se sintieron, simplemente pasaron. Cuando llegó, se hizo lo que se tenía que hacer... Me doy asco, el tipo me daba asco, quiero hacerme la pregunta ¿por qué mierda lo hice? pero, de nuevo, no tiene casó hacerla porque ya se la respuesta.
    No pude terminar, y no tenía la intención de hacer que el llegara al clímax. Lo mande a su casa, me metí a la ducha y me puse a reflexionar sobre la vida: "Eres una basura" "Eres una bola de grasa" "No mereces nada", "Nadie nunca te amara", "La felicidad esta reservada únicamente para las personas hermosas". A grandes rasgos y en forma de resumen, esto fue lo que me atormento el resto de esa tarde. Obviamente intente combatirlos, sin embargo esta vez eran muy fuertes... 
     Por fortuna, tuve la suerte de ser visitado por dos amigas. Las cuales amenizaron mi tarde y me permitieron huir de mi propia mente (no mucho, pero algo es algo). Obviamente, en el momento en el que ellas se fueron todo volvió a mí, pero para ese momento mi energía se había renovado lo suficiente para poder dar pelea. Para cuando llegó la hora de dormir, había logrado calmarme un poco, aun así estaba preocupado. Preocupado de que a la mañana siguiente me despertaría repitiendo las frases de auto-odio, ya he estado en esa situación y no quiero volver a vivirla. Créanme cuando les digo que es un infierno horrible cuando tu única motivación para despertarte es recordar que eres una basura humana.
     Por algún motivo, estando es ese estado de completa pena ajena, me acorde de la canción Writer In The Dark de Lorde. Mi raciocinio escapa al motivo del porqué se me ha venido a la mente. Lorde no es mis artistas favoritas y la canción, pues, me es indiferente. No me identifico con la letra, no al menos en un cien por ciento... tal vez sea el dramatismo con el que es interpretada o la tristeza que emana, no lo sé, pero  me puse a escucharla y llore. Llore hasta no poder más, llore hasta quedarme dormido, llore hasta sacar todo de mí.
     Hoy, estoy bien, supongo. Mi mente me sigue castigando por lo de ayer, sin embargo trato de seguir adelante. He eliminado Grindr y creo que seguiré indiferente a la vida por un rato más. Sigo sin poder verme en el espejo sin darme asco. Renunciare a cualquier forma de vida sexual, al menos hasta que mejore mi estado mental.

He llorado hoy

Si por algún motivo has leído la entrada anterior, sabrás que hoy (02/06/2018) no fue un buen día. Y voy a suponer que te estarás preguntado el motivo de esto (sino, la verdad no entiendo que haces aquí). Pues la verdad la respuesta es muy simple, todo se reduce a las malditas/benditas redes sociales, en este caso estoy hablando específicamente de Grindr.

     Para ser sincero había pasado mucho tiempo desde la última vez que llore (creo que unos dos o tres meses). Inocentemente interprete esto como una señal de que había mejorado, pero esa era una mentira que me había dicho, sigo estando mal, peor de lo que me imaginaba. Simplemente no había tenido que enfrentar una situación que desencadenara los síntomas de la depresión.

     Antes de continuar, supongo, que tengo que aclarar un par de cosas. Los elementos que desencadenaron mi depresión, en un principio, fueron varios, no voy a hablar de todos ellos (al menos por el momento), siendo uno de los más importantes mi sobrepeso. He estado gordo toda mi vida, es algo con lo que aprendí a vivir... la verdad, estuve a un paso de convertirme en una persona ridículamente amargada de la vida. Odiaba a todo el mundo que estuviera en forma y pareciera que la estaba pasando bien y/o que fuera feliz.

     Era un ser triste. Por fortuna, cuando llegue a la universidad conocí a la que en la actualidad es mi mejor amiga. Ella me enseño (entre muchas, muchas, muchas otras cosas) como ser una mejor persona y que no debo de ver al mundo con envidia, porque todas las personas trabajan por lo que tienen. Todo el mundo ve y desea los resultados del trabajo duro, sin embargo son pocos los que en verdad hacen un esfuerzo por lograrlos. Esta es una lección que tuve que aprender por las malas, y créanme cuando les digo que me costo asimilarla. Y cuando finalmente lo pude hacer, emprendí un viaje para perder todo el sobrepeso que tenía (he perdido 30 kilos, aun me faltan 20 ^^). Sin embargo, no tarde en darme cuenta que los estragos, especialmente los psicologicos, de una vida de insalubridad no desaparecen  fácilmente.

     Mido 1.86m, soy moreno, tengo una cara excepcionalmente guapa, gano musculo con una facilidad y, ahora que he perdido gran parte de mi peso, tengo una buena figura, sin embargo no me creo nada de lo anterior. Sé que todo esto parece pedantería pura, pero juro que no es así la cosa. No soy una persona ciega, reconozco perfectamente lo que soy, sin embargo, como lo sabrá cualquier persona que se enfrenta a la depresión, la realidad no tiene nada que ver con lo que pasa en tu cabeza. Me considero una basura humana, una bola de grasa andante, asquerosa, incapaz de ser deseada o querida por cualquier hombre con medio cerebro. 

     Desprecio mi cuerpo y desearía poder destruirlo. Desearía poder regresar el tiempo, sabiendo todo lo que sé ahora, para que mi yo del pasado se alejara de la comida (o más bien, para que encontrara otra forma para poder soportar su triste realidad)... hay tantas cosas que desearía, pero, bueno, eso no importa, al menos por el momento. El ahora es lo único en lo que debo de enfocarme, y para mi desgracia, el ahora no es bueno.

      El mundo gay es superficial, así de simple. Esta cultura esta envuelta una capa de pedantería, sexo y amor a los cuerpos perfectos. Yo no cumplo con nada de eso. Y por tal motivo me considero un ser inferior: no tengo derecho a divertirme, no tengo derecho a hablarle a los hombres gay, no tengo derecho a ser amado, porque esos es algo únicamente reservado a las personas hermosas. Yo no lo soy y sin importar cuanto me esfuerce nunca voy a ser capaz de cumplir con los cánones de belleza de la sociedad. Esto, no es más que un resumen de uno de los muchos pensamientos negativos a los que me tengo que enfrentar día a día. Aclaro, he hecho muchos avances y, creo, que ha mejorado mucho mi habilidad para enfrentarlos, sin embargo, ellos siguen ahí (y la verdad estoy empezando a dudar que algún día seré capaz de de deshacerme de ellos completamente).

     Aclarando esto, supongo que ya te estarás dando una idea del porque una app como Grindr, es una mala idea para alguien en mi estado emocional. Si por algún motivo no la conoces, simplemente diré que es un Tinder para hombres gay que buscan sexo. Obviamente gran parte de las interacciones, que se dan ella, dependen de la apariencia física, lo cual significa que si naciste perdiendo la lotería genética la vas a pasar mal. No sé si es por la calentura, o por la privacidad que les brinda el estar detrás de una pantalla, o una combinación de las dos, pero la gente en ese lugar no es amable y nadie tiene miedo de insultarte... No voy a profundizar mucho más, porque ya no tengo fuerza y me falta tiempo, sin embargo, terminare diciendo que solo me tomo dos día para terminar llorando a causa de ella. A cualquiera que lea esto, tenga un buen día ^^

Me presento... estoy deprimido...

"Estoy bien, solo siento que valgo nada para todos"

Saludos a todos ser humano lo suficientemente loco para leer esto. La verdad no tengo ni idea de que hago aquí... eso... eso es una mentira, la realidad es que estoy triste. Soy una persona solitaria, al menos en el interior, en el exterior estoy rodeado por un núcleo familiar y de amistades que por algún motivo, el cual soy incapaz de comprender, me quieren (aunque soy incapaz de interiorizar ese sentimiento).

     Bueno, supongo que me estoy adelantando un poco. Primero que nada, hola!!! soy un chico mexicano de 24 años, soy historiador y sufro de depreció. Desde febrero de este año vengo luchando en contra de esta enfermedad y, aunque orgullosamente puedo decir que he mejorado mucho (ahora puedo combatir los pensamientos que me dicen que soy un desperdicio de ser humano... wow, sí estoy mal, se me han humedecido los ojos ^^), la realidad es que aun tengo un largo camino por recorrer.

     Este blogg lo había creado, hace un par de años, con la intención de practicar la escritura (ya saben, para no valer mierda en mis exámenes de la universidad). Básicamente escribía de puras tonteras, nada personal (tener baja autoestima ayuda cuando buscas alejarte de cualquier cosa que pueda ser personal ^^). Cuando considere que había mejorado lo suficiente simplemente lo deje, y me olvide completamente de su existencia... bueno, hasta el día de hoy.

     Como ya dije, psicologicamente hablando, no estoy bien. Hoy experimente una recaída, y tuve que aguantarme las ganas de llorar ¡no me encuentro bien! y aunque se que hay un montón de gente a las que les podría hablar para poder desahogarme, simplemente no lo voy a hacer... Supongo que se estarán preguntado el porque no lo haré, pues muy fácil, porque sé que ellos me odian (bueno, eso es lo que mi cerebro repite constantemente). Sé que ellos me aman, pero por algún motivo no me la creo. En mí existe un pensamiento irracional que me impide aceptar ese hecho, y eso hace que tengo miedo a acercarmeles, porque sé, en mi interior, que si los enfado los perderé y no creo tener la fuerza para soportar eso.

     Sé que para cualquier persona esto puede parecer una tontería, pero espero que haya aunque sea una persona, en el mundo del Internet, que comprenda este sentimiento. Ese es el motivo por el cual he decido volver a este blogg, borrar todo y empezar de cero. A partir de este momento empleare este lugar para desahogar mis tristezas (y bueno, no seamos tan deprimentes, también hablara de cualquier cosa que me interese, aunque sean cosas muy tontas). No me importa tanto el que me lean o no, simplemente deseo poder sacar lo que tengo adentro.

     Aclaro, no voy a escribir todos los días o voy a tener un horario para publicar, solo escribiré cuando tenga necesidad, ya sea por mi depreció o porque tenga deseos de dar mi opinión sobre algún asunto. Dicho eso, creo que no queda más que despedirme, desearles un buen día (o tarde, o noche, depende de cuando lo lean) y agradecerles a todos lo que se tomen el tiempo de leer esto. Hasta luego ^^