Esta sera una entrada diferente a la normal. Hoy no siento tristesa, sino ira. Una ira a la que le niego toda forma de existencia, porque el lugar a donde la quiero dirigir no pesee culpa alguna. Esty tratando de desviar lo posiblemente inevitble, estoy tratando de ocultar toda forma de ella porque nadie tiene la culpa exepto yo. Yo tome la desiciòn de salir, yo tome la desiciòn de seguir adelante con eso y, lo peor de todo, estoy seguro que la razòn, por la que me motivaste a ir, venìa del corazòn.
Te preocupas por mì, sino no te hubieras decepcionado cundo te entregue el condon y lubricante que debì usar anoche. Entiendo que quieras que me crea mi propia bellesa, simplemente tus medios no me pareces lo mejor. Al contrario me hacen daño. Por eso estoy enojado, por eso estoy frustado. Te odio, te odio, te odio, pero mas importante, me odio a mi mismo, porque nunca puedo decirte que no, y no me siento en con la capasidad de decirte lo que siento... tal vez pueda despues de escribir esto... no lo sè.
Sè que lo haces por el aprecio que me tienes, lo sè, creeme. Sin embargo tienes que entender que tu y yo somos muy diferentes: tu eres joven, guapo e interesante, tienes todas las ganas por conocer y hablar con el mundo, yo no. A lo mucho comparto la parte de jove, aunque me siento un anciano en el interior (y no en la forma poetica, sino en el sentido que siento que he, y sigo, desperdiciendo mi vida).
Es por eso que estoy enojado. Te quiero, pero eres una persona toxica, te reusas a aceptar cualquier otra realidad que no sea la tuya. Me frustas como no tienes idea. Por eso siento en mi ser un odio iremediable a hacia ti en estos momentos. Y, ccomo ya dije, lo peor de todo, no tengo derecho a estar enojado contigo, porque todas tus acciones, al menos las dirigidas hacìa mi, las haces con la intenciòn e ayudarme, todo lo haces con amor.
Es posible que este fin de seama sea el ùltimo que hable contigo en mucho, mucho tiempo. Repito, te quiero, pero eres demaciado toxico para mi. Lo que queda del tiempo junto a tì tratare de sacar una sonrisa, y de pasarla genial, sin embargo, creo que nuestra amistadad terminara este lunes. Creeme, te agradesco todo lo has hecho por mì, sin embargo ya no puedo seguir asì (fui a un puto lugar que sabìa que odiarìa, por el simple hecho que tu querìas que fuera, pase una de las peores noches de mi vida por el simple hecho que no pude decirte que no, a tì nunca puedo decirte que no... lo odio!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Me siento basura, un desecho sub-humano, pero ya estoy aquì. Y hay tantas cosas que quiero ver de esta ciudad antes de regresar a mi triste realidad (mierda, como muero por un cigarro en estos momentos), tratare de estar. Y se que mis deciciones son egoistas, pero estoy cansado, no puedo con mi vida, y lo que menos necesito en estos momentos es alguien como tù!!!!!!!!!
(A todo el que lea esto, perdòne los errores ortograficos, estoy usando un techado al cual no estoy familiarizado y todo lo escrito anterior lo he hecho a las prisas. No tengo tiempo de corregirlo y, la verdad, tampoco tengo deseos de hacerlo, lo que leyeron fueron mis sentimientos y pensamientos y solo los esscribì a medida que llegaban a mi cabeza. Si he de ser sincero, la mitadad de las cosas que he escrito ni siquiera las habìa meditado, a lo mucho eran pensamientos que me negaba a proniniar en voz alto. Tengo que decir que este escrito, en veradad, me ha ayudado mucho)
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